WITIWIS

*traducción: "ay la Feria de Sevilla, ayayay; ayayay las sevillanas; pisha catalán, ven al sur a bailar con nosotros"

Esta situación puede aplicarse a graznidos discursos como "el Rocío", "La Macarena", "Triana", "La Línea de la Concepción", "el Carnaval de Cádiz", "Antequera", "Camarón", "Felipe González", "er Beti manque pierda" y un largo etcétera con el que nos molestan a diario por la tele: son los más graciosos, los más alegres, son los que lloran cuando no puede salir un Paso en Semana Santa (aunque sepan que siempre llueve por esa época), los que se tiran al suelo chillando cuando muere un familiar... los que no saben que la seriedad, la discreción y el silencio son formas (más) válidas para desenvolverse.

Que me perdone mi abuela (que en paz descanse), pero ella no era así.

Puede que pienses que va a ser el fin de mis días,
pero cariño no he terminado todavía.

Puede que te quiera,
puede que no sea así,
puede ser que tu mierda
me ha dejado de influir.
Puede que sea yo
el que está pensando
que así está mejor.

Puede que no esté mal que alguien te rompa las piernas
o puede que uno de estos días aparezcas muerta.
Pero si se pasan te prometo enviar
unas flores caras el día de tu funeral.

Puede que sea yo
el que está pensando
que así está mejor.
Puede que sea yo
el que está sangrando
o bien puede que no.

Creo que no.
Lo siento pero no
vas a averiguarlo
en muchos años.

Puede que sea yo
el que está pensando
que así está mejor.
Puede que sea yo
el que está sangrando
o bien puede que no.

Creo que no.
Lo siento pero no
vas a averiguarlo
en muchos años

WITIWIS

WYSIWYG son las siglas de "What You See Is What You Get", referidas -creo- a editores de texto donde uno ve el resultado final según va componiéndolo.

Quiero inaugurar una sección en la que "What I Think Is What I Say", o lo que es lo mismo: más queja... un cascarrabias como yo no puede eludir la OBLIGACIÓN MORAL de denunciar todas aquellas situaciones y actitudes que, desde lo banal hasta lo importante, me tocan los huevos soberanamente, a lo Melvin Udall. Podrá tildárseme de machista, homófobo, xenófobo, violento, etc, pero quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Si alguien se siente aludido es que me conoce, y si me conoce, ya sabe cómo soy.

Espero ser más constante que con "365"

Basta ya de corrección política.

propósitos a corto plazo

Hay gente a quien le basta que le suceda algo un par de veces para aprender, y hay gente que necesita tropezar 31.873 veces con la misma piedra.

Hace (mucho) tiempo que tengo que hacer algo y aunque lo evite, por miedo, la vida me lo vuelve a poner delante: soy como ese niño patoso que tenía que saltar el plinton por cojones, que se quedaba solo cuando toda la clase ya lo había hecho y estaba mirándole. Ayer tuve un día bastante intenso por varias cosas, pero sobre todo por los nervios que me produce cierto elemento del que he hablado varias veces aquí.
Por lo tanto, mis propósitos a corto plazo son:

1. Hablar de una vez con L y quedarme a gusto
2. Dejar de dar el coñazo con el tema
3. A otra cosa, mariposa

... o lo que es lo mismo, coger el toro por los cuernos. Are you a man or a mouse?

redescubriendo el polarizador

A la izquierda, la foto sin polarizador, a la derecha, con él. Desde que empecé en esto tengo uno en la bolsa y raramente lo uso, porque es un coñazo, porque resta unos 2 diafragmas de luz y porque hasta hace un tiempo trabajaba más en estudio que con luz natural. Pero vive Dios si lo voy a seguir usando.
Moraleja: cielo azul + temperatura de color un poco cálida + polarizador = una foto muy atractiva (según yo)

I'm not a Photographer

Photographers carry around big cameras, big lights, big flash contraptions and little meters, they talk about film stock, ISO's, F stops and capturing the perfect light right before dusk.

Photographers creep through neighborhoods of poor people looking for interesting poverty related things to "capture" in black and white or muted color.

Photographers spend lots of time in cramped dark rooms with red lights and chemicals that smell like egg farts.

Photographers get in heated exchanges about the direction Leica is headed or that one camera maker that sounds all german, hasselhoff?

Photographers have lots of lenses that they will tell you about whether you ask them or not, like the one that can see an ass hair on a mosquito or the remarkably "bright" one that can photograph the pope's underwear tag from a tower in hell.

Photographers say "glass" a lot, "Thats a nice piece of glass you got there Danny." which would be funny if it was a joke. No it wouldn't.

Photographers show you shoes hanging on wires, pink boxes in the green weeds, little black girls with blue eyes and nuns sitting under billboards of naked men.

Photographers LOVE Polaroid because you can take a picture of absolutely ANYTHING with a Polaroid and it will look like you got your BFA.

Photographers know the names of every other photographer who ever lived and they can tell you exactly who took the first picture of an old barn door or a naked girl on a sofa.

Photographers talk about how little they use photoshop IF AT ALL, and even then it's only to "adjust some curves" or "make the blacks a little more black."

Photographers freeze moments to show the REALITY. They love that word, "reality" also they like to say "RAW" a lot.

Photographers have websites with big black or red sans serif fonts on white backgrounds.

Photographers put their client list at the bottom of the side bar where it looks like they don't really care about it but just in case you didn't like their photographs you can see who did.

Photographers list their accomplishments in a timeline so just in case you didn't like their photographs you can see who did. Wait, did I just say that?

Photographers have strong opinions about Terry Richardson.

Photographers get upset about cropping.

Photographers like the anticipation, surprise, expense, delay, grain, smell, challenge, discipline, texture, and overall unpredictable "magic" of analog, soo opposite of effing digital.

Photographers use the word amateur to describe most other photographers.

Photographers miss the good old days when photography was expensive and out of reach to amateurs.

Photographers blame the lab a lot.

Photographers go to school to study photography because you can't tell if a photo is good just by looking at it.

Photographers whisper cutting edge poetic gems like "digital has no soul."

Photographers only really like 2 or 3 other photographers, the one's whose photographs most resemble their own and they like to keep those books right out on the coffee table where everyone can see them.

Photographers think all commentary about photography and photographers is likely directed at them.

So yeah, I don't give a stumbling poop about any of that stuff.

I'm not a photographer.

[by merkley]

el primer día...

...Dios creó la luz, y vio que era buena.

Era la penúltima foto cuando se tapó el cielo definitivamente (aunque la providencia quiso que el fondo de la foto aún no). El problema de disparar en exteriores buscando un día soleado es que quizá no lo tengas, así de sencillo y de evidente, pero se te puede complicar mucho un trabajo cuando el cliente quiere verano y la luz no es el sol radiante que quiere. Como autodidacta que soy, siempre he imaginado que para crear sol había que tener muchas luces enormes que el presupuesto no permite, y siempre he pedido lo que buenamente creo que puede suplir al sol en caso de que se nuble el día. Pues me equivocaba: basta con un solo flash de estudio.

He aquí la diferencia entre una foto en la que no disparó el flash y otra en que sí lo hizo. Estoy exultante por haber descubierto esto.... Si lo hubiera sabido en aquel viaje a Tenerife otro gallo habría cantado....

Lo mismo: foto de arriba, sin flash, foto de abajo, con un flashecito de estudio.

audio - I Think I'm Wonderful (The Damned)

uno de esos días

Hoy repito foto para hacer lo que suelo en este blog: quejarme.

1/ Mañana hago fotos para una revista habitual, cuya directora se niega a dar el visto bueno a una modelo que nos gusta a todos... y mucho. En su lugar, propone a otras que no nos gustan a nadie o a una que está bien pero que hace una hora nos han dicho que se ha sacado dos muelas del juicio (sí, al menos eso ha dicho la agencia); para reemplazarla nos proponen a una que aterriza de Brasil mañana a las 10 (¿cuántas horas de avión es eso?), que por mucho que venga en business, tumbada y desayunando tostadas con mantequilla y mermelada tendrá ojeras, un jetlag de rinoceronte y muy pocas ganas de trabajar.

2/ Por error he borrado la tarjeta de memoria de mi camarilla lumix, donde tenía un par de vídeos de mi sobrino Pablo, un tío encantador, más unas cuantas fotos de él y sus hermanos, más otras que -qué narices- no quería borrar. El programilla de recuperación no ha conseguido nada de nada.

3/ Hoy me ha llamado Lucía para decirme que un trabajo que estaba yo hablando con una agencia de publicidad ahora lo lleva ella.... ¿Quién ha llamado a quién? ella dice que el creativo a ella, pero con esa zorra (lo digo por astuta, jeje) mejor no jugarse los cuartos... no sé, hemos quedado la semana que viene para hablar de toda la situación. Para más inri, por lo visto igual no hago yo los 5 catálogos como me habían dicho, sino que igual se buscan a más fotógrafos. ¿Qué coño está pasando?

4/ Al llamar al creativo de la agencia para saber qué coño está pasando, la secretaria, muy amablemente, eso sí, me ha dicho que éste no podía ponerse y que me llamará mañana.

5/ Ayer disparé la segunda parte de la práctica final de mis alumnas de la BAU. Parece ser que las únicas modelos que nos ofrecen son aquellas que quieren ser modelos y necesitan fotos. Muy maja, eso sí. No tengo nada en contra de la chica que nos dejaron, ella lo hizo muy bien, pero los bookers son tan falsos y gitanos (con perdón de los gitanos) que si no ofreces una suma de dinero jugosa, te mandan a tomar por culo con una sonrisa y un "ciaociao cariño, me encantan tus fotos".

Mejor lo dejo aquí, me voy a tomar un par de cervezas y a escuchar música new age. Francesca ha comprado un par de billetes para ir a Munich a principios de Junio. Espero que ese sea mi mercado y mi ciudad. Que le den por el ojete a toda esta gentuza, yo tomo las de Villadiego para comer Schweinbraten und Weißbier.

La mujer que está al lado del tío feo es la persona más dulce, cariñosa, inteligente, divertida y sexy del mundo.

He dicho

sábado 11/4

el set

original

retoque en color

opción en blanco y negro

... y un invento















chim-pom!

caught in a mosh

Es pintura, no fotografía, un tal Dan Witz, que se dedica a pintar pogos (mosh, en inglés). Me ha hecho gracia

se nos ha tatuado

- ¿Y qué se siente?
- Es como si te pusieran el brazo debajo de una máquina de coser

trabajo personal > editoriales > publicidad

ésta es -TEÓRICAMENTE- la secuencia que te permite vivir de la fotografía. Yo no he tenido un(a) agente que me haya movido como Dios manda. Me ha conseguido trabajos, sí, pero (y ya he hablado de ella) hace tiempo que me "castigó" y, la verdad, trabajar no es lo que más le gusta. Ahora que está sola tiene que currar en serio. Creo que la mejor manera de devolverle la pelota es QUE TENGA QUE CURRÁRSELO de verdad para pagar todo lo que debe, en vez de cerrar su empresa. Hay que castigarla obligándola a trabajar de una puta vez.

Como siempre, me desvío del tema y me envalentono... en fin.

La función de un agente es usar su charm y sus contactos para meter tu book en los despachos de los creativos y de los editores y que te den el trabajo a tí y no a otro. Joder, quiero un agente que crea en mí, que sepa cuál es su trabajo y que me mueva. Que sepa ver en una foto una potencial campaña publicitaria, que no es tan difícil, coño...!

> trabajo personal: gratis

> editorial: no pagan mal (según la revista y teniendo en cuenta los estándares de la fotografía de moda/publicidad). Gracias al digital, los gastos son mínimos.

> publicidad: no pagan tanto en España como en USA o Alemania, pero no está nada mal. Lamentablemente, no puedo poner una foto que lo ejemplifique: Agentes del mundo, ¿alguien cree en mí para rellenar este hueco?

síntomas de que ya no eres un jovenzuelo

Que tenga 34 años es algo anecdótico, ya que yo siempre me he sentido un chaval, pero un buen día uno se da cuenta de que hay ciertas cosas que ya no te tomas como antes. El tiempo pone todo en un sitio, quizá no el más adecuado, pero sí el habitual.

Uno se da cuenta de que se está haciendo mayor cuando:

- hace más de 10 años que fumas
- hace 20 años ya tenías acné
- prefieres irte a dormir que darle una oportunidad a cualquier garito para tomarse la última
- tienes pequeños rituales INAMOVIBLES, como el desayuno: en mi caso es un nutritivo café + cigarrillo, con el consiguiente ritual posterior
- siempre cagas a la misma hora (sí, de eso estaba hablando)
- te molesta que las zapatillas no estén en su sitio
- no entiendes los dibujos animados "modernos"
- beberte el copazo más tóxico que tengan en un bar no te parece NADA divertido, y para tomarte un chupito antes debes repasar lo que tienes que hacer al día siguiente
- te molesta la gente que habla alto por la calle por la noche. Yo fantaseo con tirarles algo que haga daño desde mi balcón, como una botella vacía... con la luz apagada, por supuesto
- tienes varios amigos casados y con hijos
- tu sobrino mide 1,40m
- en un chiringuito tanteas la posibilidad de pedirte un drácula, frigopie, popeye de naranja o frigurón
- miras las noticias y no sólo entiendes lo que dice Solbes, sino que además te interesa
- te preocupas por la digestibilidad de ciertas comidas
- te cuestan conceptos como Twitter, pop3, feed RSS o ligar por bluetooth
- dormir en tu cama, ducharte en tu casa, secarte con tu toalla, sentarte en tu lavabo, etc, es tan importante que cruzarías el país de madrugada si hiciera falta para no hacerlo en otro sitio
- una acampada consiste en ir a un parador u hotel
- montas una cena en tu casa y no sólo cocinas algo que no es ni pizza ni spaghetti sino que además intentas que los vasos, platos y cubiertos sean todos iguales
- dormir en la misma habitación que alguien que no es tu pareja te parece... raro
- la sangría, la leche de pantera o el agua de valencia son brebajes para turistas
- meterte en una discoteca abarrotada tras mendigarle a un segurata te apetece tanto como que te disparen en el escroto
- salir de fiesta, dormir 2 horas e ir de excursión NO es una opción
- aún conviertes los precios a pesetas y tuviste un DNI escrito a máquina, con la foto grapada (una polaroid) y la huella de tinta
- levantarse un sábado o un domingo después de las 12.00 es una atrocidad
- los hippies te caen mal y los rastas te parecen unos guarros holgazanes
- los heavies te despiertan cierta simpatía
- no sabes qué son exactamente los emos o los floggers
- tienes más de una camisa
- te enteras de que un grupo que te gusta tocó hace un mes pero igualmente no habrías ido
- llevas unos 10 años escuchando casi la misma música
- etc
- etc
- etc

UPDATE:

- el bar Sans molaba más "en tus tiempos"
- crees que ir con los pantalones caídos enseñando los gayumbos no es moda, es dejadez
- los piercings son poco higiénicos y una irresponsabilidad
- el chino con karaoke de la calle Calvet ya no mola
- el tal Rodolfo Langostino ya no te hace puta gracia... es más, el acentito ese que de pequeño te parecía una novedad divertida ahora se te hace insoportable
- la resaca te dura hasta el miércoles
- siempre tienes ibuprofeno o algún otro analgésico a mano
- cada vez eres más hipocondríaco
- tus bares favoritos ya no existen

... y es que quizá yo sea un carca (que soy un cascarrabias ya se conoce), pero no estoy para según qué cosas.
Os invito a contribuir a la lista con más ítems en vuestros comentarios.

Buenas noches