Hoy es 14 de febrero, San Valentín. En la televisión están poniendo refritos y especiales de temática
romántica. Se creen que somos imbéciles, que toda esa basura mitigará la preocupación por la crisis al menos por un día. Cuando yo era pequeño los días grandes del Corte Inglés eran el del padre, el de la madre y los reyes magos. Punto. Ni "Santa Claus" ni "San Valentín" ni hostias.
Pan y circo.
Últimamente, en los intermedios de Antena3, dicen "3 anuncios y volvemos"... se creen que pensamos que los 4 anuncios
extra de autopromoción que ponen no son publicidad. Nos toman por imbéciles, está claro.
Pero lo que clama al cielo son esos tópicos que usan MUCHO, como si fueran novedad (lo que hace que, de nuevo, nos tomen por imbéciles).
Por ejemplo, las noticias absurdas. Un recurso del que echan mano los noticiarios cuando no tienen carnaza es hablar de
"el sostén más caro del mundo" (¿cuántas veces ha salido Heidi Klum con el mismo sostén de diamantes?), o
"estos músicos tocan instrumentos hechos a partir de basura, están actuando ahora en España": no es ninguna novedad, y cada vez que dan esa noticia (dejan pasar un año aprox. para que no se note) ponen esa sonrisilla de
"esta noticia no es de mal rollo", o
"la feria de la belleza y la cosmética presenta las terapias con cacao", y cada vez (que ya son unas cuantas) vemos a una señora con la cara embadurnada de nocilla diciendo "estoy super relajada", luego se lleva el dedo a la frente y lo chupa "mmm.... y está riquísimo".
O la clásica "sólo para unos pocos bolsillos", notición en cuyo reportaje vemos teléfonos móviles de 3 millones de euros, yates/hotel, joyas para perros, y un largo etcétera de cosas muy caras.
La lista es interminable.
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El cine usa otros tópicos muy recurrentes, por ejemplo: toda película de James Bond debe incluir una persecución por algún zoco en la que se vuelquen puestos de fruta y no se atropelle a nadie... es más, en Marruecos todos tienen la agilidad de un gimnasta; en otras películas, el malo siempre morirá cayendo desde cierta altura, atravesándose con algo puntiagudo; cuando hay un tiroteo/pelea, invariablemente, la policía llega en el momento exacto en que se acaba el jaleo, da igual lo que dure, y cuando persiguen a alguien su coche nunca arranca hasta que el malo está a un metro.
Y como no he reflexionado demasiado sobre el tema, y tengo Google a mano, he aquí una lista con otros tópicos de cine americano, sacados de www.antiegos.com:
- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
- La mayoría de los perros son inmortales.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
- Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres (y de las películas francesas).
- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
- Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
- Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
- Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
- Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
- Los comisarios de policía casi siempre son negros y de muy mal genio.
- Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando.
- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
- Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
- Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
- Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
- Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido y le dará 48 horas para terminar el trabajo.
- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
- Todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San…
- Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
- Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.
- Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.
- Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
- Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
- Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.
- Si alguna puerta tiene un cartel que dice: “zona restringida. sólo personal autorizado”. tarde o temprano alguien “no autorizado” la cruzará.
- Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.
- Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
- La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado… antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo…
- Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie.
- Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo tarado hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.
- Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino —preferentemente un callejón— para provocar a los malhechores.
- En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.
- Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
- Los mandos a distancia de los americanos tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas.
- Aunque hayas hecho el amor toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
- Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuáles van a ser sus próximos movimientos.
En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo. - Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
- Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.
- La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.
- La mayoría de amantes norteamericanos suelen suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon.
- Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.
- Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo (esto último algo impensable en el cuerpo del funcionariado español).
- Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
- En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que también está buena).
- La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
- No hay ninguna mujer embarazada implicada en la acción que no dé a luz antes de que termine la película.
- Independientemente de las veces que se le diga a una mujer o niño que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarle.
- Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.
- Cuando el heroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo.
- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
- En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase “ponme una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar.
- Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado.
- Todos los alumnos problemáticos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos.
- La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito… el resto lo dejes.
- En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.
- En las películas de terror, el primero en morir siempre es el afroamericano.
¿Se te ocurre alguno más?
(o sea, lo que está marcado en rojo)
